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我就是想用个牙尖的小粉红

我的纪念日

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韩 铧岭

职业
地点
3月30日

这里

每一次来这里都觉得很陌生,就如每一次走进学校一样。
大三了,人也闷一些了,变化也少了一些,朴素了一些。
又是很久没有写东西了
 
要断网了。。。还是先下了吧。。。
1月2日

红色愤怒牛

又一个月了,时间的速度让人难以想象。
08年第一天压得我喘息,终于扛不住崩溃了一番
隔壁仙女说:你昨晚哭得好憔悴,我都看见了。。
刻制住的宣泄竟然都是憔悴
我叹息我那时是多么的无助。。。。
 
不知道是什么时候我给自己扣了个永远不讲理的帽子
我总是戴着它无理取闹
自然的成了经常情绪失调的蛮横大姑娘
昨天还纠结于此 想证明自己的清白
到现在看来证明与否对我似乎一点也不重要
 
现在我平静的保持着对我很认真对待的这段感情的愤怒
.... 保持沉默
新年下马威.....唤醒了我...即使我们紧紧拥抱也彼此孤独
因为我们曾经是朋友我就应当更爱你?没道理
朋友之间的爱情起点也应当是零
不到九个月的时间就向我证明 。。。。
我们都不是初恋 我们都不纯洁 我们都不会心甘情愿的付出
11月30日

上你—cet-6

哈哈!好挑逗的题目~~~我就要上你,6级~!为了扫平去日本途中的障碍,我一定上了你!!!

哈哈哈~~~虽然我只给自己留了一个月的时间来准备,但是小女子前途不可限量的!凶得很!!

哈哈哈今年最后一个月了,希望六级抢滩成功,为我美丽的2007画上完美的句号~~

作业还多...

居住区规划设计10张图

cad作业 一套施工图

skechup建草模

还有那么多要背

城市规划原理,中外城建史,建筑构造,建筑结构选型

还要画地基,设计楼梯。。昏牛昏牛。。

我是作业女超人!!!

11月19日

目标已锁定——日本-东京

概要:经一个月的反复思考和斗争,就关于英国还是日本的研究生留学计划终于敲定——日本。

新闻详情:

据玉林西路消息,以韩爸同志为领导的  固执保守家长派  的中央集权政府 所主张和坚持了多年的消极抵抗,经小榴莲的多次软硬来回施压,和由jerry嗨妈领导的盟国联合迂回斗争下,在2007年11月17日,终于被攻破了!!!战败国的领导人韩爸爸在讲话中指出决定停止闭关锁国 打开门户,采取对外开放政策,以取得本国人民在教育和经济方面的高速发展!

这一次战斗的胜利是具有里程碑意义似的胜利!这是具有历史意义的时刻!这是被压抑了多年的劳动人们的胜利!!我将珍惜这来之不易的胜利,以认真努力学习来纪念这一次革命性的胜利!!!将来在中央领导韩爸爸同志的权利和经济支持下,小榴莲的留学计划能顺利实现,不过现在还在等待阶段。

对于这一次的胜利,小榴莲有如下分析,归根结底有以下几点:

一、现状。日本乃是世界经济强国,中日贸易往来频繁,日本已连续 9年成为中国第一大贸易伙伴。且人口结构出现严重老龄化,与中国的贸易合作逐年增多,今后几年的中日合作,不管是国际关系上,还是双边贸易,经济合作上,都有很大的发展空间。 且小榴莲日语学习ing,顺势。。。。日本高学历项目,签证率极高。我希望高效率,一打一个准。

二、中国的就业压力。经韩爸爸了解西南设计院的实习生都要求研究生以上的学历,如果单纯一个本科生毕业想进入政府部门的设计院的几率几乎是没有的。从家长的角度来说希望子女有一份收入不错且稳定的工作,但事实看来比较困难,这也是韩爸爸放弃抵抗的重要原因之一。韩爸爸清楚的认识到如果再不放手,小榴莲再生活在他和jerry的庇护之下是没有将来可言的。

三、经济方面。半工半读完全自立,家长只需资助第一笔学费和生活费。在日本工作机会、打工的种类很多。主要有:饮食业、工厂、 语言教育、零售业、报刊发送、翻译等等。 分为日工、月工及小时工等形式。小时工的平均工资约为 800至1000日元左右(因地区异),其中大多数地方提供工作餐和交通费。与其他国家相比,留学生生赚钱相对容易,有助于减轻家庭的经济负担。日本国立大学对正式进入学部或大学院课程的留学生,实施学费减免(可全免)和奖学金(多种)制度,所以对认真学习的人来说,应该有一定程度的收支盈余。2年大学院,可以拿一年每个月7万日元的学习奖励费。

四、就业方面。日本的教育水准高,毕业文凭与资格被国际认可。日本国 99所国公立大学、458所私立大学皆受中国承认.。 毕业后可由导师(教授)推荐进入日本公司工作,获取工作签证,就业前景非常理想。在日本有一种制度是达到一个等级的学历有一个等级的工资,比如本科毕业生在这里就职的话初期是18-25万日圆,而研究生毕业的话初期应该就可以达到25万日圆以上,博士生更高。

五、小榴莲拥有坚定的出国信念。经过几年的长期的好说歹说,日说夜说,和各方面的积极准备和努力,所以才能坚持到现在,得到初步肯定。对于日本,小榴莲同志有一种特别的欲望,总想挑开那一层不为人知的神秘面纱。

补充:英国教育确实好,但留学费用是一个很大的问题,现阶段看来英国留学的性价比也是不高的,就算能去,毕业后的的就业和收入也是个很大问题。其实最关键的还是在于我自己的意向!有时候坚持自己的不一定是错,活着不就是为了实现自己的理想吗?

所以,

目标锁定————日本—东京!

11月13日

到底是谁的不信任?

我真的讨厌这样的抱怨了。

信任都是相互的。

凭什么指责我对人没有信任?

既然如此  就继续怀疑我吧

我不想再向谁证明解释了        太累了

我就喜欢消极  就喜欢恶性循环

11月10日

又来了

a~~~又来了~~~月经又来咯!!!她如期的到来咯~~关键是没有痛!!哈哈哈哈和!!!

我赚咯~~~~~哈哈哈!还是中药好!!!

11月7日

我面前的现实

    在同别人讲话时,才发现一直以来我都忘了为沟通寻找自己的主题,说话也好,做事也好,写文章都是。并不是没有,只是不想被人发现,不想被人了解。好玩的快乐的都说了,可是从来不考虑别人能否理解我分享给他的我自以为是的快乐。

     我说出的话,写的东西完全不同于我的设计——是先有了立意,再构思,再继续深入,最后得到了令自己满意的答案。因而常常说出来很多话我都不知道自己到底着急得想表达点什么,只是说出来罢了,语毕再来寻找中心,添上题目。时间久了再度欣赏自己的作品,完全不明所云,不明白曾经在为什么事情而抓狂。

     我的特点,句子里常没有主语,没有关键性的词语,没有连贯的东西,七零八落,乌烟瘴气,没有一个拿的上桌面像样的句子,别人也看不懂,久了自己也不懂,不能理解。只是说了就说了,闹了就闹了,时过境迁什么都不记得了。只有偶尔想起可以揶揄一翻。

     我今天突然间一反常态,超严重的加上了我认为奇怪的主语,是因为我希望现在应该像做设计时一样需要给自己完美的答案。所以不同于以前写的那些东西,这一次我先写出了题目。可能是我想通了吧,可能是。。。我也不知道。二十一岁的我摆脱了不被人理解的恐惧,虽然还是拥有强烈的孤独感,但比起一般人对待孤独的态度来说,我则显得超级享受,我从来不怕没人陪,我喜欢欣赏那种凄凄凉凉的美,那种失落的感觉,那种时光流逝而我却原地不动的感觉,我喜欢假象现在这个时候别人在干什么,我喜欢站在阳台上摆弄那些花花草草顺便看看对面的人家在做些什么,我喜欢在晚上站在天桥、路口看车流的尾灯闪烁,我喜欢安静的坐在最后的角落里乘一辆公共汽车,我喜欢看着冰淇淋融化然后一口吃完把自己冻得很难受的感觉,我喜欢听众人对我一起讲话我不知所措的寻找应该倾听的目标,我喜欢一个人在天黑后横着压马路,我喜欢把杂志剪下来乱贴在墙上,我喜欢认为自己是在一个透明的盒子里面到处飘荡,我喜欢怀念我家的两条瓜狗,我喜欢莫名奇妙的悲伤然后完全搞不懂的再安慰自己……我能觉得自己是个摄像头,到处记录正在发生,不管什么时候我总能认为自己是局外人……

      我真的就二十一了,复杂的情感交织在一起,我打算把它们理顺,我打算对自己敞开心扉,打算让自己再找回本能的快乐,re快乐,re自由,re自娱自乐。我立志成为一个大隐于世的大人物,我立志拥有一个幸福的家庭、富裕的生活,我立志要为人类做出贡献。我算一个有志向的小女子吧~我现在是个修炼中的忍者,努力的去吸收,努力的提升,待到爆发的零界点~~为了自己抛弃那些情感垃圾,我同样可以享受生活,我明白即使我们紧紧拥抱也彼此孤独,我是枝唯有独立才能绽放的花朵。男朋友给了我美好的憧憬,别的我不能再期望,因为世间只有变化才是永恒的,难保我们都不会变,但我会一直向往拥有能令我安心的感情。我是个彻底的行动派的完美主义者,摆在我眼前的常是超对立的矛盾,我会犹豫我要徘徊,很多东西对我来说都不能将就了之,我总是试着找出几近完美的答案。我为面前复杂的现实闹心,慢慢冷静下来后我都会完美的将所以事情理顺,这就是我面前的现实生活。

 

10月25日

xx反省

看得越来越多  说得越来越少
想得越来越多  写得越来越少
大山里的孩子  因为无知而知足
我是哪里找到了优越感
凭什么?
u=385929818,3829914996&gp=34
别忘了 想要什么?
10月24日

十月阆中

也许是最后一次美术集体实习吧~                

都过得挺好,大三   快乐。                         

                             01-154-22                           1111111111

10月7日

哦?

今天歼灭的草图~我的动作就是快
从开始到结束一共10个hour~~~
两根榴莲~~
 
 
10月6日

寂寞没人陪

彩虹单身的时候从不会觉得寂寞彩虹
雨伞是牵手的时候寂寞找上了我
                              不是我寂寞
    是我陪着寂寞
 
 
 
7月16日

爽歪歪

火!!!!狗娃头儿   
我大大榴莲给我买了个软的键盘
软的 软的哦  还可以折叠 打滚 洗 刷 冲
狗的  之高档    那简直是一个---韩姥姥进流星花园
 
狼大哥说我心眼多   所以给我取名   万眼虫
狼大哥说我的手帮帮像胖大妈   所以给我取名   水晶猪蹄
狼大哥说我的小腿像某样武器   所以给我取名   导弹
狼大哥说我穿的很成熟   所以给我取名   少妇
狼大哥说我经常乱闭关   所以给我取名   导弹师太
 
我经常口是心非     大大榴莲最喜欢立刻揭穿我     就发明了   狗屎烂谎
我经常心理变态      大大榴莲最喜欢威胁数123     但是从来没有数到过3
 
每次我舔过的冰糕都要强迫他咬一口       因为很有成就感
我吃了一半不想吃的东西都放他碗头       因为很有种给动物喂食的感觉
 
呵呵呵   不说了不说了  又要挨骂了   
悄悄咪咪的走了..........
 
7月12日

好嗨

(鼓掌.........)
韩爸买本本咯````
我有本本咯```上来庆祝一下`````
大家看到了的都给我鼓哈掌
上来公布哈  
哎呀 昨天拿到电脑根本用不来 啥子vista系统嘛
根本用不来
终于在我睡了一觉之后上起网了
 
阿.....我好蠢.....电脑没有充满电...............额.............
 
一会没电了,自动关机了我就冲
7月2日

嘿嘿~嘿~

“那个茶叶不好喝”
“那儿不是还有另外一桶的嘛”
“女婿拿的唆”
“啊 小谢拿的”
。。。。。。一阵猛笑
   开盖泡茶
“嗯。这个还好喝”
 
 
党的生日
我和“瓜大哥”吃的刘一手
我没有猛吃
但是还是快突破一百大关
 
世界停机日
我又停了
妈妈给我充哒~
大大熊复习准备考试
我就昏天黑地的睡
 
明天考英语
明天考英语
明天考英语
根本不复习
再见
 
时间真快。。。。
 
 
6月16日

一直到崩溃

每个月的那么几天
情绪 很难说
夜深了人静了
 一个人对着电脑
伴着爸爸的呼噜声
我的世界似乎又出现了少有的宁静
写写又停停
屈膝抱着双腿 盯着刚才写下的文字
一遍又一遍的读着
有了种沉重的寂寞
 
多少遍之后
我按下了很多个回车键
 
感情可以这么简单的提行那就容易多了
我还是败给了自己
这样的恐惧也只有欺骗自己才换的安宁
我抵御不了本能的抗拒        重复的说着“不要说了,我不想晓得”
这是一种超出自己预料的反应       我是真的不想知道      真的不想
我本以为        听他讲述我早已知道的结果是一件很平常的事
而我发自内心的想要拒绝一切的事实
 
第一次走到了尽头          我的感情边缘地带
 
甚至无法想像要是他说出来会是怎样一种感觉
 
我只乞求我还存有希望
 
我真的不想晓得
我是真的不想知道
真的不想知道。。。。。。。
(我知道我晓得)
 
应该不是痛。。。是揪心的难受
是我无法改变的无奈 我挣脱不了的无奈
打心底不想去面对
但是我很清除的明白:没有任何人有理由被埋怨
 
 
此刻    我还能习惯性的保持理智      会不会太难
是不是像我说过的一样   清清楚楚记得的那种痛……我不想有答案
其实答案早已在心里       
我怯懦         我不要证实自己的推断是正确的              我害怕                               怕自己崩溃
 
 
5月30日

看了个遍

今天下午5点
把幼儿园设计的一草交了过去
可以小小的轻松一下
 
就打开博客啦
就看统计啦
因为今天有人进过我的空间被我发现了
结果一查 根本不晓得是哪个
 
但是无意间看见了些"好朋友"的那篇文章
恩?不经惊奇,这是我写下的文字吗?
让我看得好舒服
一下子就变得很有兴趣
把以前写得东西一篇一篇得看了个遍
 
现在看完了,一共有三个感觉
一:这个红色背景实在是让人很恼火,但是我换不来了...我不晓得咋个把他改回来 我像用白色得
二:以前得某些文章...我就像个脑子遭爆过得人一样...根本看不懂我自己再写啥子......很疯狂啊....
三:这里还是记录下了我得成长~很多过去得事情,某些心理状态还是留在了里面,现在很惊讶以前会是这样~
 
还有点小惊讶!~就是我居然再去年得8.14号写过一篇文章~~~还是祝福他生日快乐得~~
所以有些事情确实在很久之前就有些预兆得 只是我们不知道罢了
很多人对我得"家养野榴莲"得名字很感兴趣
很好啊 很不错啊
我野很喜欢啊!^_^ 大大~目啊!
游胖林胖!我爱你!!
 
时间过得好快,秋天要来了~~~哈哈哈
我骗个人得~~~
 
 
5月21日

发生

这个鲜红色的背景开始有点厌倦
是不是因为夏天来了
日子一如既往的消磨着
没事还是想记录这些平淡闲散的生活 因为我健忘
没有符号的文字看上去总是那么干净
不过好像的确少了点什么
          问了问自己,到底记忆力还留下了什么?似有非有 ,不想去回想那些东西。
          真的可以选择性的记忆?其实没有拉,快乐与痛苦是相伴的,回忆快乐,现实的痛苦不是跟着就来了。
          假如 我只是说假如 清清楚楚记得的那种痛 是不是因为太在乎才得来的呢 我不想有答案
 
事情都是这么自然的就发生了,就像前一句为什么突然没有了符号,其实我自己也不太知道,习惯了之前的纯粹自然流露出来也不足为奇,自然是最真实的我一点也不怀疑,然而人所做的就是去掩饰,如同我把记忆封存也是一种出于主观意愿的行为。不想长大的标志就是不愿为世俗妥协,我难逃一劫,即使是不得以而为之,那也是有所作为,真正能为我自己所做的只剩内心的挣扎了。我所面对的不是要不要长大,是要不要成熟。早一点自己累,晚一点自己更累。我正经历着每个人都会经历的一段时期。
         
          我说,代表我在乎;我不说,不代表我不在乎.
          一直在矛盾中徘徊,不一定得到真理,却给了自己机会思考。
         “我们”是一个很复杂的词
神经质的处女座:
          不想给你下任何一个结论 ,不会认为你有所不同, 但需要提醒你 爱 不是挑剔 是包容,完美只是一种理想。
 
 
5月11日

运气要不要这么好

额...........手机掉厕所里了...............
 
额.........................掉厕所里了.......................
 
额...............................掉了............................................
 
额..............能不能看出我正在焦虑......................额..........................
 
我要抓狂了....................额.....................忍........................
 
....................额................很焦虑啊.......................
 
吹风啊......................额.........................
 
...............屏幕一直闪...................
 
额.............从厕所里面捡起来....
 
.............额..............
5月8日

很好

跟你在一起  一切都很好
好到无可救药
 
狼人:
i really appreciate your effort.
晓得你看不懂英语 所以我专门说的
 
幸福就在身边
却一直没发现
八年的沉淀
丽江
 
我再也不属于阴暗的角落
我终于鼓足了劲 勇敢的迈出了一步
因为是你
也许你根本不能想象 对我来说 你有多重要
 
 
 
 
4月25日

总有这样

我的生活还是如此轻松自在
想干吗干吗
不知道是不是自己已经习惯了这种闲散的生活
习惯确实很可怕
 
的确有时候觉得自己缺少约束
从来都只有"我"
只考虑我
以前不就是我独自闯荡江湖嘛
思维也很简单直接 "我"要不要干吗
突然的改变 还是觉得有些奇怪
但是生活总需要一些新东西来打破这种表面上的平衡
 
星期天跟朋友分享啦堆堆头的 double milk  真的很不错得呢
真的觉得很奇怪 为啥子小时候我就吃不来喃
哥哥 我要吃这个~
 
"张惠妹"事件 其实对我来说 影响也不小
至少让我再感情方面的价值观有所突破
利用感情作为交易的人 
一种客观的存在群体 更需要道德的约束
希望自己可以keep away from them 
 
哥哥的用处就是拿来当反面教材~哈哈哈
我么都需要乐观
生活总会有意想不到
哈人有哈福 很有道理的
 
做人方面得到肯定
远比设计得高分让人来的高兴
小成靠智 大成靠德
我坚信
 
一个圈圈
可以使我们的生活变的更好
 

算算活了多少天

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